«Жизнь прожить – не поле перейти» говорит народная мудрость. Счастливые молодожены не думают, что им когда-нибудь станет скучно вместе или покажется, что они просто ненавидят друг друга.
Но те, кто прожил много лет, вспоминают: бывало всякое. Счастливые супруги – это не только те, у кого жизненные обстоятельства всегда складываются гладко, но и те, кто умеет разрешать конфликты, преодолевать трудности внутренних взаимоотношений.
Семья, как и все на свете, подвергается действию законов движения, изменения, развития. В семейных отношениях имеются периоды относительной стабильности, спокойствия, а есть и периоды повышенной сложности. Их называют кризисами или периодами перестройки.
Семья без детей, семья с маленькими детьми, семья с подростками, семья с взрослыми женатыми или замужними детьми – это далеко не одно и то же. На каждом таком этапе свои заботы, интересы, трудности, свои особенности взаимоотношений, распределения обязанностей, организации быта.
Большинство семей естественно и легко переходят из одной стадии в другую, перестраивая свой жизненный уклад, приспосабливаясь к новым требованиям. Но бывает и по-другому. В эти периоды многие семьи пасуют перед трудностями, отдаются во власть раздражения и обиды. Не случайно пики разводов падают именно на такие кризисные периоды. К таким пикам можно отнести первый год совместной жизни. Почему для некоторых молодоженов он оказывается неожиданно трудным?
Часть сверхранних разводов происходит из-за легкомысленного, необдуманного вступления в брак. Ошибка кроется не столько в самом выборе, сколько вообще в отсутствии зрелых чувств, в том числе и чувства ответственности за собственные поступки, за свою молодую семью…
Но разводятся на первом году и супруги, брак которых казался вполне обдуманным, о которых принято говорить, что они «созданы друг для друга». И все-таки переход от красивых, добрачных праздничных отношений к совместной жизни обнаруживает в каждом из них какие-то не замеченные ранее недостатки. До 90% молодоженов переживают на первом году супружества разочарование друг в друге. Но одни, обнаружив нечто отрицательное, не забывают и о главном – положительном; для них естественно принять любимого человека таким, каков он есть. Другие же сосредоточиваются на своем открытии, делают его предметом постоянного обсуждения, что в конечном итоге расшатывает молодую семью. Особенно если «любовная критика» касается такой ранимой области как сексуальная жизнь.
Есть еще один камень преткновения – быт. Молодые очень редко умеют вести хозяйство, распределять обязанности, планировать бюджет. А тут невысокие пока заработки, жилищные проблемы, отношения с новыми родственниками. Возникающая напряженность разрешается не всегда спокойно и психологически грамотно: категоричность юности несовместима с мудрой умеренностью.
Но если у супругов есть желание помочь друг другу, взять на себя ношу потяжелее, молодая пара легко преодолевает первый кризис. Возможны и обиды, и размолвки, но они рассеиваются и остаются позади…
Молодой семье, конечно, нужна помощь старшего поколения: добрый совет, поддержка в устройстве быта. Важно не вмешиваться в отношения молодой пары, не контролировать ее, а действовать примерно так, как учат малыша ходить: дать свободу, но подстраховать, если будет падать.
Вторым серьезным испытанием супружества становиться рождение ребенка. С его появлением в семье резко и сразу меняется весь уклад жизни. Уход за маленьким ребенком требует много времени, сил, нервной энергии. Новые заботы и новые радости делают супружеский союз теснее, эмоционально богаче.
Что же может дезорганизовать семью на этой стадии?
Причины довольно типичны. Первая – молодой муж устраняется от ухода за младенцем. Молодой маме, конечно, трудно, даже если ребенок здоровый и спокойный. А если ребенок слабенький и больной? В такой ситуации трудности возрастают многократно. Молодая мама нуждается и в физической, и в моральной поддержке, и когда не может опереться на мужа, ищет помощи у матери. И даже если помощь оказана, даже если решены бытовые проблемы – обида на мужа все равно остается. А если еще родственники молодой мамы подольют масла в огонь – вспыхивает скоропалительное решение: «Тебе не нужны ни я, ни наш ребенок! Уеду к маме! Ребенка ты никогда не увидишь!»
В истоках такого конфликта может лежать и ошибка жены, когда, полностью сосредоточившись на ребенке, она лишает мужа всех уже ставших привычными для него знаков нежности и внимания. Вроде бы теперь стало не до него, вроде бы он уже чуть ли не лишний, а все мысли и заботы – только о младенце, вся любовь – только ему…
У некоторых молодых мужчин такое положение обделенного, отодвинутого на второй план вызывают почти ревность. Пусть и неосознанно, но он ревнует жену к собственному ребенку. Не так ли закладываются основы будущих нездоровых, конкурентных отношений между отцом и сыном?
Выход только один: нести вдвоем заботы о малыше. Тогда молодая мать не будет такой уставшей (а то, что муж принимает за охлаждение, обычно всего лишь ее усталость), и отец не станет воспринимать ребенка как похитителя его прежнего счастья.
Совместные заботы о подрастающем поколении определяют жизнь и интересы семьи, ее ценности, стиль взаимоотношений, организацию быта. Но уже впереди семью ждет период, когда ребенок становится подростком. Ему уже не нужна повседневная опека, он рвется из – под родительского надзора, активно стремиться к самостоятельности: у него свои друзья, свои увлечения и свои планы. Он хочет быть полноправным членом семьи и иметь в ней свой авторитет.
Родителей, которые разумно строили отношения друг с другом, и с детьми, эта ситуация не застает врасплох. Но если родители превратили ребенка в единственное скрепляющее звено, если помимо него у них постепенно становилось все меньше и меньше общих интересов, тогда в семью приходит беда! Для семьи, где отношения держались только на совместных заботах о ребенке, его взросление неминуемо несет крах.
И, чтобы сохранить семью, такие родители начинают подавлять подростка, искусственно задерживают его взросление. Подросток начинает протестовать, в семье появляются новые конфликты, подросток демонстративно начинает не слушаться родителей. Кроме этого подросток начинает догадываться, что не его интересы заботят отца и мать, что в семье что-то неладно. Все это делает климат в семье еще более напряженным.
Споры о воспитании подростка, взаимные упреки и призывы обратить на него больше внимания нередко маскируют лишь один тревожный вопрос: как дальше сохранить семью? Нужна ли нам такая семья?
Перестройка становиться особенно сложной, когда повзрослевшие дети навсегда или надолго покидают родительский дом, например, уезжают учиться, уходят в армию. Вот тогда – то супруги опять начинают присматриваться друг к другу, сквозь призму прожитых лет, приобретенного жизненного опыта. И хорошо, если каждый из них сможет сказать: какое счастье, что мы когда- то встретились! Тогда такой период станет порой новой влюбленности, нового прилива чувств.
Но такое время может стать и периодом переоценки ценностей, серьезных семейных потрясений. Если супруги перестали испытывать потребность друг в друге, если они жили только «ради детей», если внутри семью за фасадом благополучия таилась только пустота – семейный очаг может разрушиться. За последнее время увеличилось число разводов среди пар, проживших вместе 20 лет и более. Это может свидетельствовать о возросших требованиях личностей, о нежелании сохранять брак без любви. Но, не смотря, ни на что, такой развод болезненно переживается обоими супругами и является травмой для повзрослевших детей. Прежде чем решиться на такой шаг необходимо обдумать каждое слово, каждый поступок, необходимо искать в себе силы для укрепления ослабевших связей, а не способствовать их расшатыванию.
Переход из одной стадии в другую происходит не сразу, не вдруг. Он длиться месяцами, месяцами нервозности, недовольства друг другом. В такие периоды обостряются хронические обиды. Все это надо правильно расценить, призвать на помощь чувство долга, выдержку, понимание того, что ситуация требует терпения. Под влиянием минуты положение иногда кажется безвыходным. Кажется, что самое лучшее решение это – развод. Подумайте хорошо!
Воздержитесь от скоропалительных решений!
Обратитесь за советом к психологу, он поможет разобраться в создавшейся ситуации. Недипломированным психологом может стать кто-нибудь из старших родственников, друзей, умудренных жизненным опытом. Не стоит, конечно, делать свои семейные проблемы предметом всеобщих обсуждений, но с теми, кому Вы доверяете, посоветоваться необходимо. Самое главное – поговорите друг с другом в спокойном состоянии. Не преследуйте цель доказать свою правоту и вину другого, а постарайтесь понять что происходит, попробуйте вернуть в семью мир, душевный комфорт, тепло отношений.
Мы всегда готовы помочь Вам в вопросах семьи и брака.
Статья подготовлена медицинским психологом Нарчук Л.А. специально для сайта SovetDam.kz